日常，不少爸爸妈妈生生把“聊天”变成了“说教”，本来想着和孩子平等交流，到头来却拉起了“鸿沟”，今天，让大家一块儿学习和孩子聊天的方法，可以尝试一下，期望可以拉近和孩子之间的距离。
“你今天在学校做了哪些啊？”
“你在学校有没乖？”
这两个问题一般小朋友的答案大概都是：
“没什么啊！就跟平时一样啊！”
“乖啊！”
还有不少大人，根本不会什么是跟小朋友聊天。他跟孩子之间的对话永远都是：
“功课写完了没？”“琴练了没？”“今天考几分？”
别把质问当聊天。这种情况比较像是质问，非常难称作是聊天，由于一般都是以问句始，以斥责终。
在有的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前话极少，久而久之，你对他也愈加陌生。
每次听到我跟孩子聊天，有的母亲会非常烦恼地问我：“你是如何跟孩子聊天的？为何我的孩子可以跟你讲那样多话？却不跟我讲话？”
我才赫然发现，大概由于长久以来记者职业练习有素的原故，我的确非常有聊天的天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人，碰到我也能打开话匣子，让同行佩服不已，这的确是我的天分异秉！
也难怪孩子子碰到我，可以一说说个不停。于是，我回过头来，检视我们的“聊天方法”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子想向我诉说？
看完自己总结整理出来的聊天诀窍，其实说穿了，这类小窍门一点儿也不困难，你也可以做得到！
问“小”不问“大”
孩子跟大人不同，他们非常难理解抽象的问题，也非常难回答。因此，想要知道孩子在学校的概况，要尽可能避开“抽象”、“大范围”的问题。
可以改问一些非常简单、肯定有答案的问题，而且可以从细节开始。
不要问：
“你今天在学校过得怎么样？”
“你今天在学校做了哪些？”
这种问题，孩子非常难回答，或是只能简单回答：“还好。”“没干什么！”
如此会让聊天非常难持续下去。
你可以改问：
“你今天在学校上了什么课？”
当孩子说源于然、音乐、国语的时候，你就有机会接着问：“喔！那自然课今天教什么？”
孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊去世了！”
“喔！那音乐课有没好一点儿？……”你就能借机知道他今天做了些什么，并持续交谈下去。
以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：
“今天的营养午餐（或点心）有什么呀？”
“你们班上哪个吃得最多？哪个吃得最慢？”
“你今天早上去学校跟哪个玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”
“你们班最多人喜欢的男孩是哪个啊？你喜欢哪个呢？”
藉由一些生活小事打开话匣子很容易，这类问题简单易懂，孩子一般都会争先恐后地回答，不会感觉到重压。
从其他人的事谈起
桐桐刚入学时，我想要了解她在学校的情况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：
“你们班上最调皮的是哪个？”她说了一个名字。
“他做了些啥事惹老师生气呢？”
女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”
“那老师如何解决？”
“老师罚他站啊！”
“站多长时间？”
“站到下课啊！超惨的！”
“啊！真的啊！好可怜喔。都不可以坐下，脚肯定非常酸。”
“对啊，下课也不可以出去玩！”
“哇！你们老师这么凶啊？”
“还好啦！有一点凶。”
“那你有没被老师凶过？”
“没！我非常乖。”
“喔！好险！所以你都没被老师罚过站喽？”
她迟疑了一下。我快点说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没哭？”
她摇摇头说：“没。”
我接着问：
“啊！老师这么凶，你都没哭啊，非常勇敢。”
“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”
“喔！也是讲话吗？”
“是啊。不过还好只有罚站一下下！”
于是，我就从如此的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，与老师对于孩子的调皮行为怎么样处置等等。
从“其他人谈起”是一个非常不错的聊天办法，比如，孩子会告诉我班上哪个吃饭吃得最慢、哪个最常被罚、哪个功课最棒、哪个今天又打了哪个等等。
当然，在聊天过程中，大家就能窥见他处于哪种地方、对同学的行为有哪些样的怎么看，然后知道孩子在大家看不见的时候，是用哪种身心状况去处事。
不要“否定”，只须“同理”
大人跟孩子聊天，比较容易发生的一个情况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比如，当女儿说：
“自然课无聊去世了”的时候，我绝对不会接着说：
“自然课不无聊啊！天气、气象是一件非常有趣的东西……”
相信我，只须你这么一说，这个话题就聊不下去了！由于当孩子感觉你并不认可他说的话时，他后面的话比较容易就咽了回去。
最好的方法是回答：
“喔，自然课非常无聊啊，你可以告诉我是什么叫你感觉非常无聊吗？”
“由于我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊去世了！”
维持中立的语调、同理感受他的感受，总是可以叫你了解孩子更多的想法，知道他的需要，进而帮助他解决困境。
前阵子有个母亲告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明非常温顺地回他：“考不好有哪些关系？成绩不是那样要紧啊！”结果儿子却气得说她不知道他，拒绝再跟她说话，让她非常难过。
事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“知道”他心情的对话。
所以，假如母亲改说：“啊！考不好心情肯定非常不好，你目前肯定非常难过，你需不需要说说你的烦恼？”我相信她儿子的心情必然会好很多，也会继续把心事对母亲讲出。
只须“倾听”，不要“说教”
有时候，聊天只不过一种发泄。还记得一堆女性三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给其他人听，其实未必要其他人帮大家解决问题，只不过纯聊天而已。
让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，非常重要的一个步骤，就是只须“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最禁忌的就是说教。任何一种话题的聊天，只须沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对他们、对话题维持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就比较容易让话题源源不绝地继续下去。
譬如，孩子说：
“妈，XXX今天打我。”“
喔，为何？”
“由于我要玩恐龙，他不准我拿。”
“那你如何解决？”
“我就去玩别的了。”
“你如何不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大伙都可以玩啊！母亲不是告诉你过吗？”
若是采取如此的聊天方法，那样一定话题就此戛然而止。孩子最后肯定是紧闭双唇，不再多说一句。
此时可以继续询问：
“喔，那你心里有没感觉非常不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话如何解决呢？”
这个时候，你就会听到他真的的想法：
“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”
或是“我非常生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”
我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这类孩子，有的行为有偏差，我的工作就是伴随跟倾听。
因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，必须要训练“不评价、不说教”，只须你做到这两点，孩子一般都想说出心里话。
而且，说出心中的话对他们来讲，是非常大的抒解及快乐，他们常常在历经一小时的聊天过程后，不想离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见不少孩子是多么渴望聊天，却常找不到一个可以聊天的大人。
注意肢体语言
聊天时，肢体语言也非常重要。适合的肢体语言，会让孩子感觉你看重他、认真想要和他聊天。
除非是在开车的时候，不然我在和孩子聊天时，都尽可能以平行的目光注视着他。假如孩子还小，那就蹲下来；若是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。
即便是手边在忙着折衣服、刷碗，在跟孩子讲话时，也需要要时时转头看他的表情。由于注视其他人、专心倾听，就表示你非常在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言非常敏锐，一边跟其他人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是双眼一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方法。
一般假如我如此做，儿子必然会抗议：“母亲，你都没在专心听！”
另外，大多数的孩子都爱亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。
一般，对有肯定熟识度的孩子适合地用一些肢体语言，都会在聊天时产生很正面的成效。
我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对地方来得好；躺在地上讲话时，比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊，他们总是容易卸下心防。
另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随便乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要维持诚恳、一本正经，不然孩子比较容易感觉大人在嘲笑他，而不想继续聊下去。
我儿子近期非常喜欢告诉我他们班上小朋友的座号，天天都要我猜XXX是男孩还是女孩？我天天都非常认真地猜，虽然我早已经了解答案。
除此之外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听，虽然我已经听了不少次，但每次依然是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大伙的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色”。声调平时、假装毫不在乎，这是非常重要的。
